Вот с садом хотя бы одного ребенка вполне себе норм, когда оба в саду ( хоть Саша и не полный день) совсем норм.
И дело даже не в том, что все успеваешь, а в том, что чувствуешь себя не только мамой, а еще и женщиной, специалистом, человеком со своими увлечениями, желаниями.
Но блеа оба ребенка дома это пиздеееец. Не знаю, как людям это норм, я не вывожу. При этом они как бэ и играют между собой и все такое, но целый день готовишь-убираешь-успокаиваешь-подаешь что-то , а в перерыве судорожно работаешь . Счастья ноль. Хочу своими делами заниматься, а не лепить из пластилина.

Взрослая жизнь это полный ацтой.
Мало того, что приходится стирать каждый день, не забывать оплачивать счета и следить, чтобы дома всегда был стиральный порошок/овощи/cоль , так еще и необходимо балансировать между состоянием " у меня своя жизненная позиция, я спокойна и самодостаточна" и "блять, да что с этим миром нахрен??".

Вот вроде живешь себе, стараешься думать о других всегда, но все равно со всех сторон прилетает бесконечное гавно, соседи бухают и орут, запирают машины и не оставляют телефоны, в чатах на очевидные вещи истерят безумные счастливые матери и жены, на дорогах полно мудаков, нарушающих пдд , а в метро все также не устают место беременных и пожилым. Иногда как задумываешься обо всем этом, то понимаешь, что возможно идея жить в общине где-то в Сибири и поклоняться безумцу Виссариону не такая уж и плохая. Может быть действительно счастье в том, чтобы жить там, где тебя окружают хорошие люди?


Надеюсь, своих детей я выращу именно хорошими и добрыми людьми. В жизни таким людям тяжело, но лучше так, чем быть быдлом.

В выходные ездили к Леше за город на др, было очень круто, приезжали его друзья-музыканты, живая музыка, все дела. Ночевали у Кати с Мишей, так что даже более-менее выспались)
Еще за выходные успела закончить со стоматологом ( осталось только молиться, чтобы не было проблем с восьмерками и копить/решаться на имплант) и сходить на второй сеанс с остеопатом, вроде больше не надо, как и в прошлый раз совершил маленькую магию)

Теперь новая неделя. Пусть никто не болеет , главное)

Спала вчера весь день, просыпаясь на промежутки в минут 30 поработать и дальше спать))
И легла в 21.30.
Но сегодня мне определенно лучше, слабость почти прошла ну и вообще.
Может организму просто передышка нужна была?

В воскресенье наконец-то смогла попасть к остеопату и он починил мою спину, которая болела месяц... Я ночами нормально не спала, вставать нормально не могла, а тут часовый сеанс и стало прям гораздо легче. Через неделю схожу на второй сеанс, надеюсь с концами пройдет и не вернется боль) Параллельно с этим прошлую неделю мучала боль в шве под грудью, но сейчас слава богу тоже сошла почти на нет, думаю, как-то косточкой от лифчика натерла или что, так как пару дней ходила в нем с утра до ночи, чувствовала дискомфорт, но забила. Вывод - надо быть внимательной к себе.

Еще была у гинеколога, но тут все неоднозначно. Может кто прочитает это и совет даст?
У меня с самого начала нерегулярный длинный цикл, поздняя овуляция, цикл от 28 до 37. Врачи пугали , что детей завести не смогу, надо пить ок, блабла... Но в итоге по ощущениям овуляция то сама есть , оба ребенка у меня с первой попытки . Гормоны до этого проверяла, все в целом более-менее. Щас была у врача с жалабой на долгий прошлый цикл, 52 дня. Ну и та мне загнала, что это очень плохо и надо каждый месяц пить утрожестан или ставить спираль. Спираль - точно нет, но и каждый месяц пить таблетки тоже кажется мне какой-то дичью, но гинекологиня напугала , что это типа очень плохо для организма и может привести ко всяким страшным штукам. В этом цикле я начала пить на 35 день утрожестан и через 3 дня кд начались, но что делать дальше? Пока хз... В планах посетить эндокринолога, посмотрим, что он скажет.

Сегодня еще схожу к окулисту ))) Тебе уже 30, принять и смириться.

После всех этих манипуляций настроение поднялось и вроде хочется жить дальше.
В выходные позвали на др Леши загород, надеюсь, получится и будет веселее, чем свадьба Егора)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как меня бомбит от чата сада и желания родителей не просто дарить подарки по любому поводу, но и дарить конверты.
Почему блять людей не беспокоит, что это ссука незаконно?

В прокуратуру хочется написать, ей богу.
Тот тупой момент когда ты прав, а 20 человек нет, но ничего сделать ты не можешь.

Ps сегодня пришло сообщение, что давайте скинемся на др воспитателей, у одной в ноябре, у двух других в начале сентября и августе. И конечно подарим конверт.

У меня третий день подряд периодически болит голова, то сильно, то слабо, то прям так, что тошнит. Иногда проходит сама, иногда таблетки.
Думаю, может психоматика, все так нестабильно щас, а я не люблю нестабильность.

Из хорошего : в пятницу была у косметолога первый раз в жизни. Сказала, что для человека, который всю жизнь мажет лицо кремом для рук у меня очень хорошая кожа 😁 показала, какой нужен уход , сделала мне пилинг, маску, еще что-то... Мне все очень понравилось, уже купила себе пенку-тоник-крем, буду следовать рекомендациям)


С волосами тоже стараюсь продолжать кудрявый метод, косяк возник только с утром, не могу заставить себя делать укладку в 6 утра, поэтому грешу тем, что утром расчесываю волосы.


Сейчас вот отвела детей в сад и к стоматологу еду. Молюсь, чтобы зубик мой быстро и просто спасли.

Когда я была маленькая, бабушка с гордостью рассказывала мне, что когда она плохо мыла тарелку , живя в семье мужа, свекр хуярил ее ложкой по лбу, мол гляди, Лера, как надо терпеть. Мама и бабушка в оба уха говорили мне, что никто не возьмет меня замуж, если я не научусь гладить/не буду готовить/ не похудею/не начну носить платья и красить губы. Меня учили быть удобной, не шуметь, не ругаться, не особо высказывать свое мнение, не перечить взрослым... Я помню, как мне было неловко, когда маму начинала ругаться в маршрутке из-за того, что человек не готовил деньги заранее, а проходил в самый конец и просил передать деньги, понимая, что маме придется встать со своего места и дойти до водителя. Сложно ей что ли, думала я.
Однажды летом я , одетая в платье, наклонилась к окошку киоска, чтобы что-то купить и получила оскорбительный комментарий от мимо проходящей тетки, что это платье смотрится на мне ужасно. Гуляя с собакой под окнами дома словила в свой адрес также что-то оскорбительное от бабушки из окна - то есть я просто шла. собака не лаяла, но ее , видимо, бесили собаки, но что сделаешь собаке, можно же облить дерьмом девочку-подростка. А сколько говна выслушиваешь беременной и после родов! И знаете , что самое странное? Я пишу это, а мои щеки краснеют. Потому что в глубине души я все равно думаю, что это я виновата. В том, что надела слишком обтягивающее платье. а моя попа посмела быть 48 размера, а не 42, в том, что пошла гулять с собакой слишком близко к дому, что не до конца слушалась врачей и так далее и тому подобное. Ни разу я ничего не сказала в ответ, никакой защиты, только стыд, страх и одиночество перед обидчиками. Я же хорошая девочка, хорошие девочки не ругаются, но зато потом неделями переживают эти ситуации снова и снова.

Нас так учили жить. Не выносить сор из избы, бог терпел и нам велил, мы так жили и ничего, а что скажут люди?
Но сейчас я не хочу так жить и повсюду можно найти много информации о том, как надо настраивать себя и окружать только тем, что нравится : работой, людьми , увлечениями . Жизнь одна и тратить нервы глупо и бессмысленно. Думаю, это огромный путь работы над собой, потому что все мы родом из детства. Я сразу вспоминаю, насколько лучше стала жить, когда перестала общаться с бабушкой, хотя прошло уже 6 лет и до сих пор мне пытаются это припомнить сторонние люди. Эффект краба в деле, когда крабы тянут своего собрала обратно на дно.

К чему весь этот поток мысли? А к тому, что я не понимаю, как применять эту теорию в жизнь.
Сегодня ночью опять хуярил в пол бухой сосед , но совсем недолго и зафиксировать и вызвать полицию мы не успели. В садиковском чате заставляют сдавать деньги в конверт на подарок воспитателю ( не хочу это делать т.к. запрещено дарить деньги), заставляют сдавать в принудительном порядке деньги на доп. штуки ( тут сдать не против, но бесит сама формулировка, почему так нагло заставляют?). Все это очень отдаются в моем сознании, я перевариваю и пережевываю, нервничаю , но на самом деле я просто не хочу об этом думать!

Да, можно начать войну с соседом, но у меня нет желания, сил и возможные последствия того не стоят.
Можно начать агрессивно толкать свою линию в чате сада, но аналогично нет сил и желаний, а в спокойном тоне я свою позицию озвучила. Но почему же все равно не становится спокойнее? Как поймать дзен и удалить раздражители из мозга?
Это только два примера, на самом деле со мной такое постоянно. То , о чем Коля забывает уже через пару минут, в моей голове не дает мне спать неделями. То, на что повлиять сходу нельзя, я имею в виду.

Если кто-то дочитал и понял о чем я, поделитесь плз

Свадьба Егора и Кати оказалась ппц тухлой и больше похожей на просто алко выходные на даче. Кое-как уговорили их на 20 мин одеться красиво , а потом все, привет треники. Атмосферы не было вообще.
К тому же бесил Дима , иногда мне кажется, что пути вообще разошлись наши.
Теперь вот уже 2 дня пытаемся влиться в ритм.
Ник пошел в сад, пошел норм, но оба дня писается во сне , да и просто так. Стресс? Хотя воспитатель та же и группа та же ( место) , но дети частично другие. Сам вроде спокоен.
Саща пошла в гкп, пока только два дня, но тоже спокойна, уходить не хочет, настроена пофигистично, типа привели, ну ок. Но это только два дня, так что не показатель, конечно.
Я пока ничего не успеваю, завал на работе, кое-как прошел др Коли, дурацкий подарок подарила, ничего не смогла придумать.
Сейчас освоюсь и посмотрим, что за осень вокруг.

Ах да,а еще мы квартиру покупаем.