У меня третий день подряд периодически болит голова, то сильно, то слабо, то прям так, что тошнит. Иногда проходит сама, иногда таблетки.
Думаю, может психоматика, все так нестабильно щас, а я не люблю нестабильность.

Из хорошего : в пятницу была у косметолога первый раз в жизни. Сказала, что для человека, который всю жизнь мажет лицо кремом для рук у меня очень хорошая кожа 😁 показала, какой нужен уход , сделала мне пилинг, маску, еще что-то... Мне все очень понравилось, уже купила себе пенку-тоник-крем, буду следовать рекомендациям)


С волосами тоже стараюсь продолжать кудрявый метод, косяк возник только с утром, не могу заставить себя делать укладку в 6 утра, поэтому грешу тем, что утром расчесываю волосы.


Сейчас вот отвела детей в сад и к стоматологу еду. Молюсь, чтобы зубик мой быстро и просто спасли.

Когда я была маленькая, бабушка с гордостью рассказывала мне, что когда она плохо мыла тарелку , живя в семье мужа, свекр хуярил ее ложкой по лбу, мол гляди, Лера, как надо терпеть. Мама и бабушка в оба уха говорили мне, что никто не возьмет меня замуж, если я не научусь гладить/не буду готовить/ не похудею/не начну носить платья и красить губы. Меня учили быть удобной, не шуметь, не ругаться, не особо высказывать свое мнение, не перечить взрослым... Я помню, как мне было неловко, когда маму начинала ругаться в маршрутке из-за того, что человек не готовил деньги заранее, а проходил в самый конец и просил передать деньги, понимая, что маме придется встать со своего места и дойти до водителя. Сложно ей что ли, думала я.
Однажды летом я , одетая в платье, наклонилась к окошку киоска, чтобы что-то купить и получила оскорбительный комментарий от мимо проходящей тетки, что это платье смотрится на мне ужасно. Гуляя с собакой под окнами дома словила в свой адрес также что-то оскорбительное от бабушки из окна - то есть я просто шла. собака не лаяла, но ее , видимо, бесили собаки, но что сделаешь собаке, можно же облить дерьмом девочку-подростка. А сколько говна выслушиваешь беременной и после родов! И знаете , что самое странное? Я пишу это, а мои щеки краснеют. Потому что в глубине души я все равно думаю, что это я виновата. В том, что надела слишком обтягивающее платье. а моя попа посмела быть 48 размера, а не 42, в том, что пошла гулять с собакой слишком близко к дому, что не до конца слушалась врачей и так далее и тому подобное. Ни разу я ничего не сказала в ответ, никакой защиты, только стыд, страх и одиночество перед обидчиками. Я же хорошая девочка, хорошие девочки не ругаются, но зато потом неделями переживают эти ситуации снова и снова.

Нас так учили жить. Не выносить сор из избы, бог терпел и нам велил, мы так жили и ничего, а что скажут люди?
Но сейчас я не хочу так жить и повсюду можно найти много информации о том, как надо настраивать себя и окружать только тем, что нравится : работой, людьми , увлечениями . Жизнь одна и тратить нервы глупо и бессмысленно. Думаю, это огромный путь работы над собой, потому что все мы родом из детства. Я сразу вспоминаю, насколько лучше стала жить, когда перестала общаться с бабушкой, хотя прошло уже 6 лет и до сих пор мне пытаются это припомнить сторонние люди. Эффект краба в деле, когда крабы тянут своего собрала обратно на дно.

К чему весь этот поток мысли? А к тому, что я не понимаю, как применять эту теорию в жизнь.
Сегодня ночью опять хуярил в пол бухой сосед , но совсем недолго и зафиксировать и вызвать полицию мы не успели. В садиковском чате заставляют сдавать деньги в конверт на подарок воспитателю ( не хочу это делать т.к. запрещено дарить деньги), заставляют сдавать в принудительном порядке деньги на доп. штуки ( тут сдать не против, но бесит сама формулировка, почему так нагло заставляют?). Все это очень отдаются в моем сознании, я перевариваю и пережевываю, нервничаю , но на самом деле я просто не хочу об этом думать!

Да, можно начать войну с соседом, но у меня нет желания, сил и возможные последствия того не стоят.
Можно начать агрессивно толкать свою линию в чате сада, но аналогично нет сил и желаний, а в спокойном тоне я свою позицию озвучила. Но почему же все равно не становится спокойнее? Как поймать дзен и удалить раздражители из мозга?
Это только два примера, на самом деле со мной такое постоянно. То , о чем Коля забывает уже через пару минут, в моей голове не дает мне спать неделями. То, на что повлиять сходу нельзя, я имею в виду.

Если кто-то дочитал и понял о чем я, поделитесь плз

Свадьба Егора и Кати оказалась ппц тухлой и больше похожей на просто алко выходные на даче. Кое-как уговорили их на 20 мин одеться красиво , а потом все, привет треники. Атмосферы не было вообще.
К тому же бесил Дима , иногда мне кажется, что пути вообще разошлись наши.
Теперь вот уже 2 дня пытаемся влиться в ритм.
Ник пошел в сад, пошел норм, но оба дня писается во сне , да и просто так. Стресс? Хотя воспитатель та же и группа та же ( место) , но дети частично другие. Сам вроде спокоен.
Саща пошла в гкп, пока только два дня, но тоже спокойна, уходить не хочет, настроена пофигистично, типа привели, ну ок. Но это только два дня, так что не показатель, конечно.
Я пока ничего не успеваю, завал на работе, кое-как прошел др Коли, дурацкий подарок подарила, ничего не смогла придумать.
Сейчас освоюсь и посмотрим, что за осень вокруг.

Ах да,а еще мы квартиру покупаем.

Лето 2020 выдалось каким-то сложным на подъем, как будто все время приходилось лезть через препятствия, под дождем и без права на передышку.
Пандемия, ограничения , закрытые границы, отсутствие повышения у Коли, невозможность оставить детей с кем-либо... В итоге я совершенно не могу сказать, что отдыхала. Проживала скорее.

Из хорошего:
- много сил вложили в дачу и теперь там можно проводить выходные с условным комфортом
- стала общаться и проводить время с сестрой
- отлично съездили с Машей в Питер, с Буркотовыми в Рязань, трижды тусанули с друзьями на дачах
- побывала на крутом девичнике у Кати, будущей жены Егора

Вот вроде и все. Очень тухленько на мой взгляд, надеюсь осень будет лучше.

Всю неделю собираю вещи в отпуск, стартуем завтра. Вещей капееец! Обычно ж самолет, ограничения, а тут у нас целых 2 багажника)) Хз, кто-нибудь умеет с детьми на машине на минималках перемещаться?

В субботу Саше исполнилось 2 года. Мне не верится, что моим детям уже 2 и 3 года.
Люблю её сильно-сильно!
Коротко об умелках:
- спит с 21.30 до 07.30 , днем 12.30-15.30
Засыпает сама, но надо лежать рядом и руку класть на нее.
- нога 22 размер (13, 5 см), вес 13 кг, рост был 83 см
- горшок- мимо
- ест сама, в целом все
- говорит в основном глаголы и простые предложения типа " Дай мне банку", " Упал, сломалось, чинить", где папа? . Акции разовые, больше орет "мое" Или типа того. Понимание в порядке.
- ооочень милая. Шлет поцелуи и машет ручкой все вокруг, хохочет, любит обниматься. Прям такая девочка-девочка.
- катается на самокате, везде залезает
-18 зубов

Вот так)

а шеф в итоге умер не от короны, а обычная пнемония у него была ( сдавал несколько раз тесты), жена лежала вообще с кишечником в этой же больнице. просто тромб оторвался и все, не стало человека. говорят, должны были колоть лекарства от разжижения крови, но не кололи.

В пятницу нам было нужно обязательно съездить на дачу, забрать кое-какие вещи для поездки на дачу , и скрепя сердце позвали свекровь с собой - она давно просилась взять ее на дачу, но все никак не получилось, то дача была занята , то мы не ездили... я не особо ее хотела брать, места в машине нет, да и вообще... но позвали.
Дача эта в Истре, та самая, которая моих бабушки и дедушки, до этого лета мы всегда собирались там большой толпой, бабушка, дедушка, мои родители, дядя с тетей, сестра... Я очень любила эти поездки, я там отдыхала от детей, мама меня кормила вкусняшками и мы могли провести с Колей пару часов вдвоем. Этим летом мы ездили уже сами одни и это было уже конечно совсем по-другому.

Поездка со свекровью была отвратительной.
Все время она ебала мозг, срать хотела на мои решения касательно детей ( типа шапочка в 15 градусов, дутые пуховики и сапоги резиновые потому что по утрам роса, просьба переодеть ребенка , потому что он написал на кофту , загон что надо ходить за ними по пятам и все время играть-развлекать, то есть она не просто советовала, она шла и делала, хотя я говорила так не делать), стыдила, что рано утром я не бросилась варить суп детям ( мы приехали меньше чем на сутки,я взяла с собой макароны и сосиски, чтобы не париться), что не мою пол прям по приезду ( я сказала, что норм будет перед отъездом подмести веранду и на этом все).... вечером Коля пожарил на мангале колбаски мираторг , так она даже тут загналась, что надо было самим их приготовить, а не покупать готовые. Никакого позитивного общения, только нон-стоп загоны-загоны. Жизнь должна быть Боль.
Ночью включили батареи - на утро говорит нахуя вы их включили и вообще сделали, жарко было.
Даже до трусов Ника ( я покупаю боксеры из детского мира) доебалась, говорит, покупай свободные в фикс прайсе, эти он снимать не может. Сукааа.

Бляяяять. Я не бесилась так давно. Ты на нашей даче, это не твои дети, как можно так себя вести? Вдвойне все это мерзко было, потому что я постоянно вспомнила как тут классно было с моими родителями, которые меня поддерживали...
Естественно , сказала Коле, он говорит, ты преувеличиваешь, забей. Но он с ней рос, он тупо привык, даже не замечает. В итоге отправил меня пораньше в Москву, на девичник, видя состояние.
Вывод : никогода больше с ней никуда не ездить. Мне норм приехать к ней на обед, норм отдавать детей на денек, на этом все.

А на девичнике было круто)) Тема для следующего поста)

Поскольку на даче мы ныли о том, что хотим на мальчишник ( я дружу с Егором с 1 класса) , Егор явно сказал Кате, чтобы позвала нас. И она позвала, а мы конечно же согласились)) так что в субботу, если все ок, пойду на девичник, а там все по-взрослому, дресс-код в виде джинсов синих и футболки белой , сначала туса дома, потом отдельная вип комната в баре на всю ночь.
Коля, конечно, уже поставил кучу условий , но пофиг, главное пойти 😅

У меня снова период заебанности, не могу сказать, что что-то изменилось, ну разве что у Ника очередной виток кризиса, но к этому вроде привыкла уже. Просто вот накатило и всееее хочу орать, рыдать, швырять вещи и вот это вот все. Лично мне кажется, что это от тотального отсутствия времени на себя и свои желания, но хз. Коля говорит, ну давай ты к друзьям одна съездишь на дачу, я с детьми побуду. А что это значит? Готовь , убирай перед этим им и возвращение в разгромленную квартиру, с пустым холодильником . Типа отдохнула, а теперь впахивай ) спасибо, ага.

Сейчас вот еду на работу и чувствую себя такой уставшей от всего, что голова болит даже от необходимости выбирать где купить себе кофе. Больше всего мне хочется лечь, сложить ручки и чтобы все планы /дела мне принесли на Блюдечке. Не хочу ничего решать и придумывать. Но с другой стороны, если я не буду этого делать, то ведь и кофе не получу, так?

Очень хочу, чтобы мама была жива.