Мне очень нравится детский сад, всмысле его появление в моей жизни , но боже сколько ж от него стресса, все эти социальные взаимодействия...
адаптация с ором и слезами
потом смирение с простудами
вечная борьба с совестью вести или не вести с кашлем/соплями и тп
потом косые взгляды , если таки привел
чат. собирание денег на подарки детям, подарки воспитателем, обсуждение развивашек, которые надо купить
молитва, чтобы твой ребенок вел себя там норм, вписывался в коллектив
разговоры с родителями в белых пальто , чьи дети никогда не болеют, а если болеют, то разумеется не ходят в сад по 2 месяца, отказались от подгузников в год, рассказывают стишки , не дерутся, делятся всеми игрушками и вообще лапочки
муки совести, что забираешь поздно

жесть, а ведь еще и школа впереди)
это только я так загоняюсь, а остальные все спокойны?

Блять, ну за что.
В родительском чате сада написали, что Ник кусается и дерется. Мне воспитательницы об этом не сообщали даже =\
Он и сам с синяками, но я забивала и не поднимала буч.
Теперь надо разбираться.
Пиздец

А теперь не в тему, то есть на про детей и смерть
- я посмотрела 15 сезонов анатомии грей. С-сила! ( спасибо за крутого мужика для грей, я все ждала и дождалась )
- Коля сказал, что если я хочу тройничок ммж, то он не против ( на самом деле я хочу тройничок я, он и сон 12 часов)
- на след выходных поеду на др к Мише. Надеюсь ( потому что свекровь отказалась сидеть с детьми, но я верю в лучшее)
- купила себе пуховик длиннющий ( и теперь мне тепло)

Все было не так уж ужасно.
Плохо никому не стало, на поминках вспоминали хорошее, а бабушка набегалась с Сашей . Я Сашу брала на похороны, так что и там она знатно скрашивала обстановку, такое милое розовое пятно.

Забавно и иронично, что похороны очень похожи на свадьбу. Все эти поездки по городу, продумывание маршрута, организовать стол...

Папа нанял орга похорон и это была отличная идея, а все непонятные вопросы контролировал Коля как самый спокойный. Больше всего жалко было, конечно, бабушка с дедом, выглядели они не очень. Но им по 85 лет, было бы странно от них ожидать бодрости. Узнала, что у деда тоже опухоль в легком злокачественная , но он это скрывает и не лечится ( что я могу понять) .

Папа на мой взгляд держался хорошо. Я тоже. Хотя жутко сложно было, когда подходили мамины подруги ( с которыми я не знакома была) и выражали соболезнования, от этого становись только хуже и им и мне.. Тяжело было впервые увидеть ее снова на отпевании, так как я не знаю как, но было похоже, что она действительно просто спит. Мы приходили прощаться в хоспис и вот сразу после смерти она выглядела совершенно иначе и, как ни странно, смотреть на это было гораздо проще, так как у меня было четкое ощущение, что моей мамы там уже нет и все , что дальше, просто формальности. А тут...сложно, да. Ну и сам обряд кремации, блин, музыка эта.

Афабазол и винишко на ночь были моими друзьями все эти дни. Особенно помогало, когда мне твердили , что ни в коем случае нельзя брать с собой ребенка , там же мертвые/трупы/черная магия/гробы/энергетика , что надо выжидать 40 дней для разбора вещей ( и пофиг как тяжело это будет для папы), что кремация это как-то не по-людски ( свекровь ляпнула)...

а моя подружка Полина спросила, почему всеми вещами не занимаются бабушка с дедущкой? Ну, которым скоро 90,хм.

моя мама жила отдельно от них уже 30 лет и самым близким ей был папа ( он же ухаживал за ней под конец), они все решения принимали вместе, не смотря на то , что у мамы были хорошие отношения с родителями, они общались, но все же она была не из тех, кто изливает душу им или идет к ним в случае проблем и тп. То есть, я имею в виду, моя мама была взрослой женщиной и ее семья , самые близкие, это все-таки сейчас мы с папой. Папа в первую очередь, у них был в целом хороший брак, папа очень любил ее.

Вот сказала я ей значит все это, а она мне в ответ накатала аудио сообщение о том, что для нее ее мама самое ценное, никто не будет тебя любить так как мама, ну вот это вот все. Нормально вообще? Мне, человеку, у которого завтра похороны моей мамочки.
Блять.

Но было и хорошее. Много хороших вещей мне писали и говорили, много кто был готов слушать 100500 моих разговоров про хоспис, рак , похороны и все это, потому что я не знаю почему, но мне очень этого хотелось ( и может хочется еще, не знаю). Вокруг меня много классных людей. И вас всем спасибо за переживания и соболезнования, правда.

Очень беспокоюсь за всех.
За бабушку и дедушку, бабушка не приехала в хоспис, а дедушка все спрашивал как же так, как же так.
За дядю, который как-то странно ходит, Что-то с ногой у него на нервной почве .
За папу. Мне нужен папа, детям нужен дедушка.

Не хотела заходить в комнату прощания, но зашла, там, конечно, уже не моя мама.

Всем спасибо за соболезнования, нет сил отвечать.

Выпили с Колей на двоих 1,5 бутылки вина, лучше не стало.
Мне не верится, что это со мной.
Не пишите "держись ", не за что держаться в такой ситуации, не за что держаться, когда ты уже летишь в пропасть.

Завтра будет. Пусть будет.

Это пиздец. Не знаю, как другими словами описать состояние мамы и вот это вот все.
Папа вроде держится, но в действительности весь на нервах, сегодня увидела как плачет, говорит дома плохо.

Мама... Небо и земля состояние по сравнению с тем, что было неделю назад. Она выглядит ужасно, лицо все какое-то другое, говорит с большим трудом, даже руку поднять не может. Уходит в забытие и возвращается.

Мы пробыли минут 10 и она попросила нас уйти и не приходить. Завтра все равно приедем с Ником. Ощущение , что осталось чуть-чуть и пусть так будет, потому что такое состояние это не жизнь.

У меня в голове мама такая и я не могу принять то, что есть сейчас

Место в хосписе дали, но надо дождаться пока оно освободится. Еще выписали обезболивающее и что -то еще. Папа надеется, что в ближайшее время получится ее туда положить, но не знаю, мне не кажется, что это так быстро происходит... Ужасно, что на всю Москву только 8 хосписов государственных на 30 мест каждый для онкобольных. Хосписы отличные, государственные.

В субботу поеду к родителям, я простыла, Ник кашляет все еще, Саша с темп, чуток Оклемаемся как раз.

папа отдал документы мамы для устройства в хоспис, с каждым днем все хуже, уже практически не говорит
не знаю, возьмут ли ее туда, но хотелось бы, чтобы взяли

С пятницы на субботу ездили с колей в отель в центре Москвы, свекровь с детьми оставалась. Классные ощущения, как будто в отпуске побывали) правда, я тоже простыла (
Гуляли по вечерней Москве, в кафе сходили, много разговаривали.

Ник все еще стремно кашляет, не знаю даже, отправлять в сад в понедельник или нет, но оооочень хочется.