моему прекрасному мужу сегодня 27 лет.
люблю не могу!

я сегодня зла и подзаебалась
моя коллега ушла на 2 недели в отпуск - довольно внезапно, в самый разгар отчетов, скинув все на меня и толком не объяснив
у нее действительно была причина поехать в родной город, хоть и не на столько долгое время, но ок, отпустили
2 недели я тут бегала как в жопу ужаленная, в последний день перед ее возвращением еще и всплыла ситуация, которой она занималась , а там косяк.
ок, думали, в понедельник она придет , разрулим, пока не придет человек, с кем связана ситуация .

в результате, звонит мне она сегодня утром, говорит я в пробке, опаздываю.
приезжает на 2 часа позже, с ходу сообщает, что она приехала только вчера вечером , ей очень хуево из-за резкой смены температур, давление и вообще все плохо, она у шефа сразу и отпросилась домой.
пытаемся узнать у нее про ситуацию ( т.к. человек уже пришел), тут паника, все срочно, непонятно, она начинает разбираться, а потом "можно я пойду, у меня давление, справитесь тут?"
ее отпускают и уходит она на середине разборок.

как у меня подгорело! блять, ну если знаешь, что тебе тяжело с дороги, приезжай заранее, тем более едешь на машине, сама себе хозяйка. или сразу звони утром и предупреждай, что не придешь, мы же рассчитываем. а так и пришла и ни помощи, ничего.

пиздец, короче.
не понимаю таких людей.

вчера внезапно оказалась на внеплановом узи в ЦИРе: человеку 10+2 и у него все хорошо , тонуса и гематомы нет.
слышала его безумно колотящиеся сердце , так прям тыдых тыдых тыдых и в этот момент меня прям накрыло, там человек , живой человечек !
а на фото на гуманоида похож ))

ну и слава богу . ждём 12 недель .

на 20 сентября назначили первый скрининг, будет 11+5 недель, честно говоря , очень боюсь , человек то у меня какой-то слишком активный, фиг знает,успокоился он там уже или все ещё пытается сбежать .
ну и вообще, все эти вероятности паталогий... брр .
жду очень в общем, чтобы убедится, что все нормально

странное выдалось лето
пишу и стираю, не знаю, что написать, как?
лето 2016 было солнечным и теплым, оно прошло в парке рядом с домом, мы съездили в Питер и Старую Руссу, отдохнули на море в Сочи и в Абхазии, ездили на дачу и купаться.
наконец-то погуляли на свадьбе Димы и Маши.
это было первое лето без Вовы, а я мечтала забеременеть и забеременела

точно. это лето было переходным, оно как момент, как дорога и где-то впереди ждет что-то новое и неизведанное, что-то прекрасное и пугающие одновременно.
лето - ожидание, лето-новость, лето-счастье.
пусть следующие лето будет еще лучше.

кажется, начинаю понимать яжебеременных. вот из каждой баранки тебе говорят отдыхать, не нервничать, правильно питаться, беречься, больше лежать ( и это если проблем нет. а если есть то надо вообще не вставать с кровати и весь день смотреть мультики). А потом наступает утро понедельника и что? как миленькая собираешь баул с документами, берёшь зонт, надеваешь теплую кофту и пиздуешь на работу ))) на метро, где никто место не уступит, ибо беременности не видно , а простуда наполняет воздух .

хорошо , если на работе спокойно. у меня вот сейчас коллега в отпуск уехала в самый разгар месяца , а с меня требуют важный и сложный ответ прямо в эту минуту . короче говоря, нервничаю , периодически рыдаю , дома тоже сижу и продолжаю работать .

и вот тут становится себя очень жалко . хочется в уютную кроватку , чтобы не дергали, все же говорят спокойствие и постельный режим, положено же, но как пойдешь то? работу должен кто-то делать, отчёт сдавать... и вот страдаешь, грустишь и делаешь)

к чему я это? да ни к чему . просто для памяти себе )

ещё заметила , что беременный мир жесток. как бы объяснить ... такое ощущение , что женщины просто стремятся друг друга уровнять , ты обязана либо лучиться счастьем , либо страдать и ходить как утка. и после родов также ! либо счастливая мамаша, либо страдалица дом-быт. и да, пока ты не родила, ты ничего в жизни не смыслишь. не родила второго , в материнстве ты профан. и так далее .. не понимаю, почему девушки сами заставляют себя чувствовать не полноценными ? зачем ?

вот на #щастьематеринства часто загоняются, что их все принуждали рожать , но никто не предупреждал, что все будет плохо . а мне наоборот очень не нравится слышать непрошеные советы о том, как все будет плохо после рождения ребёнка .

не будет . у меня не будет . зачем весь этот негатив ? жизнь прекрасна и удивительна и зависит от нас самих )

ребят, это так классно
одна из моих близких подруг тоже ждёт малыша , её срок где-то на месяц меньше моего !)
надеюсь , весной 2017 мы обе родим здоровых детей ))

а тем временем поняла, что давно не писала про Колю, все про беременность, да мир, надо исправляться.
а все почему? да потому что все так же хорошо и я не перестаю благодарить судьбу за встречу с ним, за общие планы и мечты, за новую жизнь внутри.
вот ехали мы тут домой недавно и Коля стал говорить о том, что хочет машину поменять, ну когда -нибудь и вот сомневается.
я его поддержала, говорю, ну вот сейчас с ипотекой еще подрасквитаемся, дай бог, чтобы темп не сбавлять, потом можно и о машине подумать, возьмешь новую в кредит, почему нет.
а он мне в ответ, что так-то так, но вообще-то разумнее будет мою Малышку первой поменять, как я с детьми на ней буду ездить, она же крошка, коляска даже не влезет.
и это при том, что я даже не заикалась, меня Малышка устраивает и до последнего я готова с ней быть!
любовь и забота в каждом слове.
или еще вот, иногда я беспокоюсь, сомневаюсь, читаю про жизнь с ребенком и страшно, божечки, как страшно себя в этом потерять, застрять в 4ех стенах.
делюсь с ним и с надеждой и страхом спрашиваю, ну у нас то все нормально будет, да?
а он мне так уверенно, непоколебимо. " конечно. мы охуительные и у нас все охуительно будет и весело", а потом мы бьем пятюню и я больше не боюсь, он же со мной, мы и правда охуительные и все будет охуительно.

мелочи вокруг, я стараюсь обращать внимание на все, впитывать как губка, наслаждаться и радоваться.
тому, как он ложится после меня, когда я уже сплю, обнимает и шепчет так тихо-тихо " мой лисеночек, наконец-то теплая", тому как укрывает одеялом посильнее и целует в лоб , когда просто находится рядом, как в его глазах так часто возникает любовь и теплота.

вот он, мой дом, моя крепость, я нашла его и надеюсь, что мы вместе будет еще долго-долго.

Последние мысли насчет зимней поездки:
24-26 недель будет, Рига.
как думаете, лучше автобус/поезд или машина?

Господи, как у меня бомбило вчера от двойных стандартов!
В общем читаю я кучу фем пабликов в последнее время, ну там #щастьебытьженщиной , боди позитив и еще всякие, и так мне нравилось все, глаза открылись на все, так приятно стало от того, что женщины борются против самого сложного - общественного мнения и навязанных стандартов.

И все бы хорошо, но вчера я увидела этот пост vk.com/wall-104379255_12081
Блять. Вы серьезно?? Опуститься до уровня мудака, самой сдать не лучше, гордиться этим ...а люди, которые не одобрили - в бан.
Феменизм это здорово, но вот такие люди и их мировоззрения стирают на нет все то хорошее, что он несет.
Противно, просто противно.

Ну а потом меня добил второй пост
vk.com/happy_be_woman
Мне кажется основа основ феминизма, адекватности - это стремление к тому, что бы человек мог делать свой собственный выбор, а его близкие ( ну и общество в идеале) не мешало, а поддерживало в любом решении. Хочет женщина детей - пожалуйста, не хочет - пожалуйста, ее выбор. А эти прекрасные комменты? Чем они лучше аналогичных " рожай, оборт грех!!111! ?

по всяким таблицам у меня примерно 6 недель + 5 дней, живот вроде тянет меньше, ну и я пью все 100500 таблеток, назначенных врачом.
факты на данный момент:
- стала очень плаксивой, я итак по жизни плакса, а сейчас что-то вообще жесть, плачу от радости/волнения/грусти и не могу контролировать
обиднее всего чувствовать как подступают не прошенные слезы в случае , когда ситуации просто меня не устраивает - в духе, когда предлагаю поехать Коле на дачу в выходные, а он говорит , что хочет остаться дома. и все, реву.

- по утрам на работе все очень раздражает, к обеду становится лучше. Утром вообще усиленное желание забраться в свою норку и не вылезать, а к вечеру вроде вполне бодра и весела.

- сплю больше, уже в 22-23 обычно вырубает в будние дни , встаю в 7 утра, мало , хочется больше.

- есть некое ощущение дзена, пойманного случайно и за хвост и это какое-то общее состоянии, как будто внутри себя моя внутренняя богиняя сижу в позе лотоса на берегу океана и просто со стороны наблюдаю за всей суетой и проблемами.

- токсикоза как такового нет ( ну, мне так кажется), но иногда меня преследует легкая тошнота при виде определенных продуктов. ну то есть смотрю на еду в столовой и понимаю, что от этого меня как-то подташнивает. Лучше всего сейчас воспринимается простая еда : куриный суп, макароны , картофель отварной или на пару, бутерброды с твердой колбасой и черным хлебом... что-то такое в общем. Молочного не хочется, заставляю себя пить кружку молока в день. Стараюсь не есть много и все-таки добавляю в рацион чего-нибудь разнообразного, овощей-фруктов там. Вообще на еду у меня не стоит, хотя и чувство голода чаще , чем раньше.

- не могу втянуть живот и уже чувствую себя толстяком. что же дальше будет)