откровенно говоря, сейчас такой момент , когда мне хочется взять откуда-то сил , чтобы мыслить позитивно.
а взять их совершенно неоткуда.

работа.
пока улучшений нет. много работы, я не успеваю, не справляюсь. все еще утром просыпаюсь со слезами....работа даже стала мне сниться. будет ли лучше? каждый день держусь только благодаря тому, что надеюсь, что станет лучше. мне хочется сдаться, бросить все и уйти, но сейчас я совершенно не могу себе этого позволить.
не знаю, как быть дальше.

отношения.
все хорошо. любовь, нежность, поцелуи, свидания...мы наслаждаемся друг другом, мы стали родными.
только рядом с ним я чувствую себя по-настоящему счастливой и живой.
из негативного , пожалуй, остаются все еще взгляды.
я веду себя в большей степени идеально, стараюсь слушаться, спрашивать разрешения и тп.
и не потому, что он такой тиран, а скорее из-за того чтобы сделать ему приятно, потому что у него в голове такая модель отношений ( откуда?)
но когда мы начинаем об этом говорить, я пугаюсь от того, что у него есть эта власть надо мной.
это как та ситуация с гаражом - мне было страшно оказаться в нем закрытой, мне было страшно от того, что кто-то может сделать это со мной и я не могу ничего контролировать .
меня никто никогда не контролировал. ни разу в сознательной жизни мне ничего не запрещали, . когда я выросла, то ни разу не встречалась ни с кем, кто пытался бы меня ограничивать.
а тут - он с его манией послушания. " да, я хочу, чтобы ты меня слушалась. не будешь слушаться - сначала будут слова, потом последствия"
я начинаю нервничать, задумываться, как понять, в какой момент шутки заканчиваются?
к тому же действительно, иногда я реально могу делать гадость на зло, когда он начинает меня бесить.
и после получаю несколько пребольных шлепков.
никакого секса, исключительно воспитание, так что никакой Темы тут нет.
ни то, чтобы это было то, что я не могу стерпеть ... но черт, это больно, а вдруг однажды он грань перейдет?
пару раз я видела его лицо в этот момент. иногда он жмурится в тот момент, так, как будто ему самому страшно от того, что в этот момент мне больно. а иногда нет.
однажды он стал шлепать меня при друзьях. дело было в Питере, я сказала слово, которое его раздражает.
друзья были в шоке. после Димка признался мне, что был крайне неприятно удивлен, а потом уговаривал Колю не обижать меня.
а я даже не знаю. как реагировать, как думать.

будущее
тут вообще все плохо.
даже писать не буду.

у меня нет ни на что сил, отпуск не помог...мне явно снова нужно отдыхать. отдыхать и ничего не делать.
на работе какой-то ад.
никого нет, спросить не у кого, не успеваю, косячу, а от этого еще больше переживаю и еще больше ошибаюсь.
это какой-то замкнутый круг=/
начальница ругается и чувствую себя паршиво.

неужели когда-нибудь станет лучше?
успокаиваю себя только тем,что все не зря и потом будет легче....
работа реально сложная, требует навыков и знаний, сосредоточенности.
ну а я...в общем не самый лучший работник в принципе.

дома ремонт в ванне и туалете. находиться тут не могу, каждая ночь как пытка.
отдыхаю только дома у Коли...

разве что с Колей все хорошо.
каждая минута как вечность.
я полностью расслабилась и уже ничего не боюсь
говорю , что думаю, чего хочу, как хочу и когда...))

дерьмовое ощущение, когда понимаешь, что всем сердцем хочешь семью, ребенка, наслаждаться всем этим, пока молод... но не можешь себе это позволить.

в субботу мы были с Колей на свадьбе у моей сестры и под конец вечера оба немного напились
и как-то... в общем заговорили обо всем.
о будущем, детях и тп
то есть о том, о чем я и хотела поговорить.

Коля говорил много. Сказал, что если я вдруг забеременею, то сделает все возможное, чтобы обзавестись своим жильем. Сказал, что готов поговорить о детях всерьез года через 2, когда ему будет 27 ( а мне 26). На что я ответила, что это все классно, но я живу в мире, где люди сначала женятся, а потом заводят детей. И еще , что хочу родить до 30. На что он меня спросил, а сколько, одного или несколько?) Кажется, к концу мы сошлись на 2ух детях до 30 лет.
Говорили об ипотеке.

А вот с жильем никаких проблесков. Даже пьяный , он капитально против съема. Сказал, что его мама вроде как не против, чтобы я к нему переехала " если очень хотите...". Но он против. Я с ним согласилась. А сейчас думаю, может это не так уж плохо..? мы могли бы вместе копить на квартиру....Ну а потом уже что-нибудь придумать...Хотя жить так это дикий пиздец конечно) Что он предлагал, я так и не поняла. Ждать 2 года?

После случилось так, что Коля напился очень прилично. Мой папа тоже , но мне все равно было противно. Вместе с родителями мы пошли к такси, но приехало только одно и мама предложила отправить нас в Ясенево, глядя на не совсем адекватного Колю... я была тоже хороша, но держалась и протрезвела, поняв, что кому-то надо проследить за тем, чтобы мы доехали благополучно до дома. Из последних сил сдерживала его, довела до кровати... Не чтобы он прям падал, но был хорош=/
И все бы ничего...но я в последнее время все время на нервах. Работа, свадьба, мало сна, пмс... А тут еще алкоголь, гнев на то, что он бросил меня и заставил самой беспокоиться за нас обоих... Не знаю, что со всем случилось, но внезапно все вырвалось наружу и у меня случилась истерика. Натуральная! я испугалась сама ...
Меня трясло, я рыдала так, как будто мир вокруг рухнул, кричала на Колю " не трогай, отпусти меня!". Убежала в другую комнату,сама понимая, что это неадекватно, открыла окно, чтобы подышать... Пришел Коля, держал меня крепно-крепно, пока я не пришла в себя , уговорил пойти в кровать. Я рыдала, что устала быть сильной, что просто хочу, чтобы он обо мне заботился. Он уверял, что будет сильным, что я могу ему верить, его словам, что он никогда не обманет меня.
А после первый раз сказал, что любит меня. Он был пьян, но я все равно поверила ему. Он говорил то, что я так хотела услышать.
" Я люблю тебя, очень люблю тебя. Ты веришь мне? Все будет так, как я говорил. Все будет как я решу. А я решил, что ты будешь моей. Ты - моя. И тебе от этого никуда не деться...."


А потом наступило утро. Он уже не помнил моей истерики, своих слов. Разговор помнил, но так...
и я как будто проснулась. А сон был так прекрасен... Может ли все это правдой?

иногда мне хочется убиться от этой безысходности
от того, что я хочу жить вместе, хочу планов, хочу семьи, хотя бы в перспективе
мы встречаемся почти 9 месяцев
и ничего.
блять, нас скоро 25!
это отвратительно, мерзко, идти домой от Димы, когда он остается там один ночевать
знаю, надо поговорить..
нооо... если ответ будет плохим?
я его люблю. я не смогу с ним расстаться.
моя жизнь слишком сплелась с его.
но и ждать я тоже не могу.
что делать, что делать?????

на работе горы работы, я переживаю, ошибаюсь и чувствую, что начальница не сильно мной довольна, хотя объективно, я пашу!
а ошибки... ну блин, тут эксель, миллион формул, куча мелких оговорок, постоянная паника.
обычно я грешу на себя, но в этот раз я искренни считаю, что это нормально.
короче верю и надеюсь на лучшее.

а еще сейчас коля пошел общаться с какой-то дочкой подруги мамы на тему работы ( нормально, после работы, вечером, к ее дому??)
и я жутко ревную.
вернется, устрою вынос мозга кажется)))

этим летом я не увидела море ( впервые за лет 13 точно), не выезжала никуда дальше Питера.
но все равно это было прекрасное лето.
теплое и уютное
как его объятия

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мы вышли из дома , и я стала говорить , что меня иррационально бесит здороваться с бабушками , которые сидят у подъезда. Ною -ною, а он мне так спокойно отвечает " давай лавочку сожжем". И тут я поняла , что его люблю